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今日我生日,小黄25日23点40左右给我电话,让我快下来,在西兜旁边等我。我当然知道狗儿给我准备了礼物,满怀期待的跑下去,脸都笑裂了。

我下去还没找到她,躲起来了,囧。像个三岁的孩子,囧。躲也不会躲好点儿,一看就知道了好嘛!囧。能不能不要这么蠢!囧。我还要假装不那么快找不到给她挽尊。囧。捧着一小个蛋糕,蜡烛已经灭了好多根,一脸蠢萌,可爱的我都化了,心里像开花了一样。:)

得知所谓郑苗哥哥不过是以前一个很好的同学,我有一种说不上来的感觉,她为了所谓哥哥多次叫我从她家回去。因为所谓哥哥要来过夜。两年了,将近,今天我才知道。

说不上来的感觉,我越来越不信任郑苗,问我为何总因为一点小事儿多疑,这就是原因吧!如果,同样的事情换作她,我不知道她会怎么样。如果是叫我回家的时候跟我说这件事情,我肯定不会这么久还和她在一起,分手是必然的。

我想起以前林青梅那么骚的一个人,喜欢我我不喜欢她以后和陈炜好,便不再和其他男生有任何瓜葛,即便是以前喜欢过的人。

为什么会隐瞒这么久,有没发生什么,我不知道,我也不愿想。我不敢再信任她,因为我不知道,真的不知道,她还有多少事情瞒着我。

买到二手破车并不可怕,可怕的是车主还有钥匙,没事儿就偷偷开去玩儿,完事儿用的是我的油,坏了是我修。这真是无奈!

我已经把钱花光了,已经在悬崖边上了,我已经没有钱交服务器的月租了。每一次赚到些小钱,我会以赚钱就是为了让爱自己的人开心、幸福为由,花的无节制,最后变成月光族。去年的这个月,我把野草主机交出去了,今年我把野草主机弄回来了,但这个月我仍然面临了与以前同样的生存威胁。我把自己带上了绝路,只能向前,或坠落。

我再一次有了把野草主机交出去的想法,但如果交出去我不是又和以前一样。我想人生不就是为了挑战解决问题,而之后不就是为了迎接新的挑战吗?或许这和游戏有些类似吧,当我们把所有关卡都通关了,把所有的问题都解决完了迎接我们的是空虚,我们的人生或许就画上句号了吧。

郑苗学校运动会,她扮新娘,和另外一个男生,新郎。运动会开幕,音乐响起,她挽着新郎的手,微笑着洋溢着幸福在全校师生面前徐徐走过,然后新郎半跪求婚。如此,一副感人至深的场面,赢得全校人们的赞许,得了最佳表演奖,并将登上校报。

本该为她兴喜,但此刻我心却甚是悲凉,回想起她第一个男友不是我,初吻不是我,第一次不是我,第一胎不是我,现今第一次穿婚纱为的仍不是我!

寒夜悲月,冬风肆虐,万物寂静,独行归路,寒意逼人。我早该想到,她曾征询我意见,我不以为然,可不曾想真见到了如此画面,我却无法安然!

可奈何事已如此,无法改变。我的心里都是伤痛,如若初见,我定是不愿与她相恋。我无法坦然面对,无法安心放下,生怕一次又一次的伤害,我已伤痕累累,无力承受。

我取出了钱包里的照片反过来锁在柜子里,取下手上的戒指放于盒中,删除往日留言和痕迹,我不愿不想面对昔日温情。离别吧!在这寒冷的冬季,让时间抚平创伤,让时间淡忘深情。

你總是對我說為什麼不送禮物給你,回想起來,我確實沒送過可以留作紀念的東西,甚至合影都沒有張。我不想給你留下太多痛,因為我們遲早是要分離的,有太多的分歧。

我不好,沒有那麼多的時間陪伴你,沒有那麼多的時間做家務,總是工作,工作,工作。但沒有錢我相信你是無法忍受的,你無法過寒酸的日子,儘管你曾嘴上說不論如何都願意陪我走。

你有那麼多的男性朋友,我總是要擔心帶綠帽子,我無法忍受你若無其事的和其他男人暖昧。我不得不考慮以後如果我更忙了,或者分隔兩地了,你是否會背著我與其他男人做些不為人知的事情。我為了你改變了自己的原則和底線,我接受了你沉重的過往,但唯獨我無法接受背叛!

生活上我對你也有很多的不滿,作為一個女孩兒,房間總是雜亂無章,一定要我親自清理或者一催再催。吃飯也是,做完總是要抱怨我不幫忙或乾脆不做,明明無所事事。我要工作,如何幫忙?停下工作,對不住客戶,哪裡來的未來?

我喜歡賢慧的女人,而不是一個等待我照顧的女孩兒。

對不起,我寫下這篇文章,我希望我們仍然有磨合的機會,我現在仍然願意接受你,但我在忍耐,希望知道火山積累滿了就會爆發。如果有一天你不再是我的唯一,我也不再是你的唯一,那,我們就是真的不適合。

有时候不知道前路在何方,有时候不知道是否坚持错了方向,到现在我认为不论别人觉得是对还是错,只要自己觉得没有问题,那就勇敢的去做去拼,要无畏、无惧!不论成败,它都是你的一个经验,你失去的成本还可以从其他地方赚回来,但你失去的机会也许永远无法再得到。风险越大,回报越大!

sj

2013年转眼就过去了,时间过的飞快。13年里发生的很多事情,现在回想起来还历历在目。看到不少朋友在写13年总结,我却写不出什么东西。不知道写什么,可能近来撸多了吧,伤到脑了;也可能觉得意义不大,很多东西还是得用实际行动去说话的。

2014年期待更多的挑战!今年的目标早已经布置好了,如果要对今年的自己说些什么的话,那就是珍惜时间了。

mv

一直有写日记的习惯,从笔记本到博客,再从博客到笔记本,到处都是日记。最近比较少写了,并不是生活中值得记录下来的事情太少,而是渐渐的不喜欢对别人吐露心声,渐渐的不喜欢别人知道自己真正的想法,渐渐的不想让别人太彻底的了解自己。也是因为当想写下来的时候,发现对这件事情的情感已经没有当时那么强烈了,心已经平静了,即使回想起来也起不了一点波澜。

我是个常犯错的人,又习惯常审视自己,总是可以从身上找到不满意的地方,每天都会发现自己犯下许多不该犯的错误。有的是非常小的,有的是影响比较大的。往往一个错误还没改正过来,又出现了一个新的错误。我常为发现自己犯下的错误苦恼,并后悔不已,但总是会想已经过去了,既然无法挽回下次注意就好,然后继续保持那份宁静的心情。改变自己是一件非常让人亢奋和痛苦的事。

很多真正纠结在心里的烦恼找不到一个合适的人倾诉,于是只能写在纸上。很多事情是身边朋友无法理解的,多说了只会让自己显得无趣,还拖累了朋友,谁喜欢当“垃圾桶”呢?说起来每个人的经历和生活环境都不一样,所以不论如何都是无法真正的理解别人的,多少会存在一点差异。大概也是因为身边没有志同道合的人吧,如果有那生活便会有趣很多。当然的,在网络中是有很多的。

我的价值到底在哪里?有些时候,偶尔想起来,找不到一个能让自己满意的地方。我没有多大的能力,意味着我可能在任何时候被替换,任何人都可以接替我。我想到自己还年轻,未来还有很长的路要走,还有梦想,还有目标,该努力的去完善自己。我常把时间花费在一些琐事上,无法让自己提升的琐事。时间看起来还有很多,算起来也很少,过的非常的快,眼看1年又马上要过去了。按照目标计划,来年有更多的事情,有更多的挑战,我对此充满期待!尽一切可能的提升自己吧。

有的时候,我极其的理智,有的时候我极其的弱智。常一时脑热的做出决定,惹的连自己都觉得自己无法理喻!但事已至此,也只能尝试亡羊补牢。常对自己说,如果有一个想法,应该写下来,然后过一个礼拜再去决定是否可行,可实际上除非是非常大的事情,否则我想到什么就会马上去做。这给我带来了很多的麻烦,都不经过大脑。

关于爱情,我是个比较现实的人。当前我没有能力给爱人物质上的满足,所以我不打算找女朋友。就算找了,当对方知道你了真实的情况,也许就会跟你说拜。与其把时间浪费在没有结果的事情上,还不如充分利用来提高自己,让自己变的更有竞争力。当确定可以给对方幸福后,再找另一半,也许会更好,于人于己都是。

关于父母亲,他们很幸苦,很累,我希望自己能够减轻他们的负担。都已经年过半百,却还要工作,还要照顾我们哥俩还房贷。哥哥的工作挺好,可毕竟已经成家,已经有了孩子,嫂嫂要在家待着照看,开销太大,薪水收不及只,勉强存一点,出点儿小事儿又都花完了。父亲是个倔强的人,两鬓早已经花白,却不肯服老或者说是无法服老无法卸下担子,总是一次次的将白发染黑,每次看到都极其的心酸,却又无能为力,我能做什么呢?只能继续回去看看书敲敲代码。我的家庭并不富裕,如果我不努力,父母亲何时才能放下肩上的担子。

gm

昨晚上7点多些,朋友提着买的菜、酒、饮料等来到我家。然后一群大老爷们儿就开始风风火火的洗菜做饭,寿星最操劳了,还担任了厨子!做的还是挺好吃的。都是在一起八九年的朋友,平时都比较忙,这次大家抽出空来玩儿,都挺痛快的。大家轮番的灌寿星,然后喝的有些多了开始抽风了,又是跳闷骚舞又是吼歌。喝的那么烂醉,也不知道回去的路上有没闹剧!

纪念剑宇生日 - 20131208