杂碎的思绪

一直有写日记的习惯，从笔记本到博客，再从博客到笔记本，到处都是日记。最近比较少写了，并不是生活中值得记录下来的事情太少，而是渐渐的不喜欢对别人吐露心声，渐渐的不喜欢别人知道自己真正的想法，渐渐的不想让别人太彻底的了解自己。也是因为当想写下来的时候，发现对这件事情的情感已经没有当时那么强烈了，心已经平静了，即使回想起来也起不了一点波澜。

我是个常犯错的人，又习惯常审视自己，总是可以从身上找到不满意的地方，每天都会发现自己犯下许多不该犯的错误。有的是非常小的，有的是影响比较大的。往往一个错误还没改正过来，又出现了一个新的错误。我常为发现自己犯下的错误苦恼，并后悔不已，但总是会想已经过去了，既然无法挽回下次注意就好，然后继续保持那份宁静的心情。改变自己是一件非常让人亢奋和痛苦的事。

很多真正纠结在心里的烦恼找不到一个合适的人倾诉，于是只能写在纸上。很多事情是身边朋友无法理解的，多说了只会让自己显得无趣，还拖累了朋友，谁喜欢当“垃圾桶”呢？说起来每个人的经历和生活环境都不一样，所以不论如何都是无法真正的理解别人的，多少会存在一点差异。大概也是因为身边没有志同道合的人吧，如果有那生活便会有趣很多。当然的，在网络中是有很多的。

我的价值到底在哪里？有些时候，偶尔想起来，找不到一个能让自己满意的地方。我没有多大的能力，意味着我可能在任何时候被替换，任何人都可以接替我。我想到自己还年轻，未来还有很长的路要走，还有梦想，还有目标，该努力的去完善自己。我常把时间花费在一些琐事上，无法让自己提升的琐事。时间看起来还有很多，算起来也很少，过的非常的快，眼看1年又马上要过去了。按照目标计划，来年有更多的事情，有更多的挑战，我对此充满期待！尽一切可能的提升自己吧。

有的时候，我极其的理智，有的时候我极其的弱智。常一时脑热的做出决定，惹的连自己都觉得自己无法理喻！但事已至此，也只能尝试亡羊补牢。常对自己说，如果有一个想法，应该写下来，然后过一个礼拜再去决定是否可行，可实际上除非是非常大的事情，否则我想到什么就会马上去做。这给我带来了很多的麻烦，都不经过大脑。

关于爱情，我是个比较现实的人。当前我没有能力给爱人物质上的满足，所以我不打算找女朋友。就算找了，当对方知道你了真实的情况，也许就会跟你说拜。与其把时间浪费在没有结果的事情上，还不如充分利用来提高自己，让自己变的更有竞争力。当确定可以给对方幸福后，再找另一半，也许会更好，于人于己都是。

关于父母亲，他们很幸苦，很累，我希望自己能够减轻他们的负担。都已经年过半百，却还要工作，还要照顾我们哥俩还房贷。哥哥的工作挺好，可毕竟已经成家，已经有了孩子，嫂嫂要在家待着照看，开销太大，薪水收不及只，勉强存一点，出点儿小事儿又都花完了。父亲是个倔强的人，两鬓早已经花白，却不肯服老或者说是无法服老无法卸下担子，总是一次次的将白发染黑，每次看到都极其的心酸，却又无能为力，我能做什么呢？只能继续回去看看书敲敲代码。我的家庭并不富裕，如果我不努力，父母亲何时才能放下肩上的担子。